Coisas que me alegram especialmente!

Sempre que reparo na primeira arvore ou arbusto em flor, em Janeiro.
Sorrio sempre.
Talvez me recorde que não tarda nada está ai a Primavera.

Coisas que nunca pensei...

...que pudesse ver, alguma vez na minha vida.




Como: NEVAR em Lisboa! AMEI!

Regime Semanal

Regime – 2ª feira
Pequeno-almoço: ½ sandes de fiambre e galão
Almoço: peru com batatas estufadas (ai a minha desgraça)
Lanche: iogurte liquido e resto ½ sandes
Jantar: medalhões de pescada com brócolos e batatas cozidas
Sobremesa: café e 2 pasteis de natal (ai a minha desgraça)

Regime – 3ª feira
Pequeno-almoço: ½ torrada e galão
Almoço: frango assado, arroz e cenoura ralada
Lanche:
Jantar:

Batalha de Carnaval

A pedido de varias famílias, leia-se Laurita e Cat, aqui estou eu na batalha de Carnaval.

Pelo incrível que pareça, ainda não retomei o plano alimentar da nutri, mas já perdi 1 kilito.
Isto também se deve ao efeito de emagrecimento após Natal. Porque com tantos fritos e doces do Natal, engordei, como é óbvio, e fui para os 77 kg. Agora estou com 76 kg.

A partir da semana que vem começarei a postar a minha alimentação.

Beijocas a todas a guerreiras.

Psicóloga – parte 1

Hihihihi! É mesmo para rir.
Entrei no gabinete e sentei-me na cadeira.
Perguntei: “Bem, o que quer que eu lhe diga?”
Ahahahah!
Isto é o que faz não fazer a mínima ideia do é que ser paciente de uma psicóloga.


Depois de algumas apresentações, e de contar em linha gerais a minha vida, conclusões dela sobre:

- as minhas constantes dores de cabeça
justificação da psicóloga: “pode ter sinusite”
Pensei boa, não estou maluca, tenho apenas sinusite. Fixe!

- as noites do Rafael
justificação da psicóloga: “Volte a pô-lo no seu quarto, fica mais pratico tratar dele, demora menos tempo”
Allô! Ele não dorme seguido! Seja no quarto dele, seja no meu. E não é um retrocesso tirar o menino do quarto dele para pô-lo no meu? Eu quero é que ele durma as noites seguidas, nas melhores da hipóteses acordar 1 vez…. Pode ser?

- pai do Rafael
justificação da psicóloga: “Ignore. Não ligue”
Whaty? Mas eu passo-me com ele, como posso ignorar?

Resumindo:
Não amei, mas também não desgostei de todo.
Acho que ela é uma pessoa muito prática e tenta simplificar as coisas.
Recomendou não ser tão exigente comigo própria e marcou consulta para a semana que vem. (devo estar muito mal)
Bem, vamos ver a continuação.

Arre… Porra!

Ai amigas, se vocês soubessem bem…

Ando bué ausente… eu sei… mas prometo ser mais regular ;-)

Isto anda mal para estes lados (grande novidade, né?)

Ainda não consegui pôr-me de pé

A minha vida nos últimos tempos:
é exames
é psicóloga
é medica de família
é ginecologista
é Rafael
é pai do Rafael
é depressão
é trabalho
é a inspecção do trabalho
é falta de dinheiro
é falta de dormir
é falta de limpeza na casa
é a falta de descanso

Arre... Porra!

Ainda estou viva

Apesar de pensarem que não… ehehehe!

Felizmente já passou esta fase das festas e dos doces, e como é óbvio engordei, mas a verdade tem de ser dita que também não me esforcei para evitar.

Sobre os postais de Natal que as guerreiras me enviaram, quero agradecer publicamente a Laurita, a Isa, e a minha amiga secreta a Cat.


Agora falando um pouco do que se tem passado comigo.

Desde há muito tempo que eu ando sempre com dores de cabeça.
No início pensava que era da vista, comprei uns óculos.
Depois achava que era fome, comia.
Depois achava que era nervos, e não ligava.

Na semana do Natal, passei um dia cheia de dores de cabeça, fui para casa, ainda tentei almoçar, mas vomitei tudo, nesse dia nem podia abrir os olhos.
No dia a seguir fui medir a tensão e estava alta: 10.3 – 16.2, fui logo ao médico que diagnosticou: “Depressão nervosa”.

Agora ando a tomar uns anti depressivos fraquinhos, porque tenho que me levantar de noite para tratar do anjinho, e uns calmantezinhos.

Basicamente, à que tentar resolver os meus problemas. Os grandes problemas para resolver são aqueles que não dependem exclusivamente de mim.

Já marquei uma consulta numa psicóloga.
E o próximo passo é voltar ao regime alimentar.

Depois destas coisas todas… continuo aqui a vaguear entre o Céu e a Terra…

Depois...

Convencemo-nos que a vida será melhor depois...
depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.
Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixarem de ser crianças.
Depois, desesperamos porque são adolescentes, insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"
Então, decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado...
Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...
A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA!
Se não for agora, então quando será?
A vida está cheia de depois... É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é
o caminho e é AGORA!
Deixa de esperar até que acabes os estudos...
até que te apaixones...
até que encontres trabalho...
até que te cases...
até que tenhas filhos...
até que eles saiam de casa...
até que te divorcies...
até que percas esses 10kg...
até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã...
até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno, ou até que morras...
para decidires então que não há melhor momento do que justamente ESTE para seres feliz!
A felicidade é um trajecto, não um destino.
Trabalha como se não precisasses de dinheiro...
AMA como se nunca te tivessem magoado...
Dança como se ninguém estivesse a ver!


Nota: Uma amiga enviou-me este texto, via e-mail, e eu quis partilhar aqui. Porque... tambem eu ando a deixar tudo para DEPOIS.

Boas Festas

Desejo a todas vós um Santo e Feliz Natal e que 2006 vós traga tudo de bom.
São os meus votos sinceros.

Beijocas a todas e obrigado por estarem ai.

Consulta da Nutricionista

Eu sei que parece mentira, mas é verdade. Ontem fez 3 semanas que fui à nutricionista e ainda não tinha postado aqui o "acordo" que fiz com ela.

Então foi assim:
Depois de uma longa conversa com ela, sobre os meus problemas e dificuldades, e sobre a minha vingança (onde me refugio na comida), chegamos à conclusão que não é bom eu andar a fazer dieta.
Pelo contrário, apenas irá servir para me revoltar ainda mais e cair na tentação da comida.
Por isso, aconselhou-me esquecer da dieta, mas tentar por vegetais em todas as refeições e comer pelo menos 1 peça de fruta por dia (tipo remédio, 1 a 2 x ou dia).
Recomendou-me, também, que devia ser acompanhada por um psicólogo para tentar delinear e dar alguns conselhos (ai a minha vida!).

Até agora não tenho seguido nada :-(
Nem à balança vou.
Como o que quero e o que me apetece.
Tento por vegetais em todas as refeições, mas o maldito remédio é que está esgotado na farmácia (hihihihi), por isso fruta raramente como.
Sobre o psicólogo…ainda não tomei nenhuma decisão. Vou desabafando com algumas amigas, outras vezes sozinha, choro sozinha e volto a chorar sozinha, evito faze-lo em frente ao anjinho, mas ás vezes é difícil conter.

Continuo a aguardar melhores dias.

Às guerreiras quero-vos dizer: continuem a lutar pelo vosso objectivo na reeducação alimentar, e desejo-vos muita força e coragem nessa luta diaria.
Às minhas amigas (algumas guerreiras outras não, virtuais e/ou reais)quero-vos dizer: obrigada pelo vosso carinho e apoio.

Adorei...

Conhecer-vos a todas.
A verdade seja dita, onde é que algumas das meninas precisam de perder kilitos? Nas orelhas, só pode... Eheheh!
Não deu para nada aquele tempito que estive com vocês, mal falei com algumas amiguitas...
O Rafael também não me deixa estar sossegada na conversa, mas pronto...
Para a próxima vou ver se tenho mais tempo e disponibilidade para ficar na treta...eheheh!
Beijocas a todas as guerreiras.

Hoje ia matando um homem…

Estava eu a estacionar o carro para ir tomar o pequeno-almoço em família, quando de repente… pimba!... bati num homem…

Eu ia de marcha-atrás para estacionar o carro. Tinha olhado para trás e apenas tinha visto 2 mulheres. Por isso, continuei. De repente, pimba, um homem bate (i.e., dá um murro) na janela de trás do carro. Ele devia estar no ângulo morto, quando eu olhei, porque eu não o vi.

Como foi ele que bateu no carro para se afastar, o carro nem lhe chegou a tocar no corpo, mas eu fiquei assustada com a situação e abri a janela.

Eu: Desculpe. O senhor está bem? Não se magoou?
Homem: “Esta merda não tem retrovisor? Você podia matar uma pessoa!”

Eu fiquei parva com a atitude dele, porque eu fiquei preocupada e ele a mandar vir.

Eu: “Olhe, ponha-se lá atrás de novo que eu passo-o a ferro, está bem?” (apenas pensei…hihihihi!, mas a vontade era mesmo dizer.)
Eu fechei a janela e continuei a estacionar.

Depois quando sai do carro, ele continuava a olhar sempre para mim, então eu comecei a mandar vir em voz alta para ele ver e ouvir bem o parvo que ele tinha sido.

Eu: “Então eu que lhe perguntei se ele estava bem, e pedi desculpa, e ele estava a armar-se em parvo. Eu vi as 2 senhoras e a ele não o vi, porque estava no ângulo morto. Mas ele também não viu que eu estava a fazer marcha-atrás? Isto nem sequer é passadeira para ele estar aqui a passar.”

Depois lá entrei para o café, e andava sempre a ir à porta para ver se ele ia fazer alguma coisa ao carro.
A minha mãe já se estava a passar com a minha atitude, e eu…
Eu: “Se ele faz algo eu vou-lhe aos cornos, ai vou, vou!”

Mas quando voltei para o carro, não estava nada (pelo menos visivelmente), e nunca mais vi mais o homem.

Isto só visto… um verdadeiro filme!

Boss

Nem sei como dizer… mas sinto a sua falta…
Nunca falei aqui do assunto que hoje estou a falar…
Aliás, tento não falar muito nisto, embora pense nisto todos os dias, e tenho dias que penso varias vezes…


Vou começar:

Em Abril de 2005, faleceu o meu “Boss”. Morreu de enfarte, e foi uma surpresa enorme para mim… para mim e para quase todos que o conheciam.
Ele era divertido, bem-humorado, exigente, e tinha conquistado um estatuto, que ele queira lá saber o que os outros pensavam dele (talvez aqui era onde surgia o mau feitio)

Conheci-o em Janeiro de 1999, e estava a trabalhar com ele à já 6 anos.
Apesar do seu mau feito e de dizer algumas bocas que não me agradavam, eu passa à frente e não ligava.
E eu também dizia e fazia certas e determinadas coisas que não lhe agradava. Por exemplo, quando estava chateada, ele dizia que eu estava de trombas, e na realidade estava mesmo. Outra, era eu chegar atrasada, ele passava-se literalmente, mas passado 5 minutos já estava tudo bem.
Ele era muito animado e estava sempre a contar piadas, algumas até impróprias para uma menina/senhora, mas como ele dizia, no trabalho não há sexos diferentes, é tudo igual, e mesmo assim, uma senhora não tem ouvidos, coisas do estilo (ele inventava-as).
Depois de algum convívio ele já dizia que eu era a dona da empresa, e que eu fazia o que eu queira (patrões!), e que eu era como uma filha dele (e podia ser, ele era apenas 1 ano mais novo que o meu pai).
Eu sabia coisas pessoais dele… ele desabafava comigo alguns dos seus problemas… enfim! Além de patrão, era colega e amigo (mais tipo pai, mas sempre amigo).
Eu sempre tirei os dias que precisava, ia de ferias quando queria, claro que só não tinha o ordenado que queria, mas pronto!

Quando o país começou a atravessar esta crise, a empresa foi um pouco abaixo, e isso deve ter mexido com o meu “Boss”.
Ele andava stressado, fumava imenso (as vezes tinha 2 cigarros acessos ao mesmo tempo), só pensava em $ e em cheques…
Estava-se a adivinhar um enfarte, que eu nunca pensei que chegasse… Mas chegou…
No início de Abril, houve um ameaço, ele ainda tentou desviar e conseguiu superar...
Mas a 19 de Abril, não resistiu.
Nessa terça feira de manha, ligou-me a mãe dele a perguntar por ele, o empregado do pai dele foi até ao escritório para saber dele, até que ligou a secretaria do pai dele, aflita sem saber o que dizer, apenas dizia: “Rute, eu não sei… eu não sei”… E eu fui de imediato a casa dele…
A casa dele… Nunca lá tinha entrado… e quando cheguei os meus olhos não queiram acreditar…eu recusava-me a ver o que estava a ver…
E ter que dizer ao filho dele o que se passava… simplesmente não disse … Perguntei ao R. se ele queria mesmo entrar, (na altura que ele chegou, parecia que ele queira correr para lá, para dentro… mas fazer o quê? Ver o quê?) Eu tive que lhe dizer que ele estava um pouco frio… (AI! O que dizer nestas altura…SOCORRO!)

Acho que só depois com o passar do tempo é que fui acreditando no que se tinha passado.

Apesar de me lembrar no meu “Boss” todos os dias, hoje lembrei-me mais do que é normal.

Hoje, passados mais de 7 meses, voltei entrar naquela casa, que por sinal tem uma vista linda, mas tudo me faz lembrar ele.

Aliás tudo me faz lembrar ele.
Desde a ementa do restaurante: “pataniscas com arroz de feijão”, que era um dos pratos favoritos dele…
Na papelaria, o “24 horas”, jornal diário dele, que eu muitas das vezes até trazia da rua.
A assinatura dele na página da CGD da Internet, que apesar de tantos meses e depois de eles dizerem que está tudo actualizado continua aparecer o nome dele quando pedimos acesso.
É o telemóvel dele tocar…
O telefonema de um cliente que já não falávamos há alguns meses e pergunta por ele.
É saber que ele tinha ido ao casino, e tinha ganho ou perdido $, e mais ninguém saber.
É ouvir falar nos Rotary…
É ver um dos melhores amigos dele, e agora esse amigo anda sozinho.
É não saber se estou a tomar a atitude mais correcta em determinado assunto com determinado cliente…


Do que não sinto falta:
Dos telefonemas às 9h 29m a perguntar pelo correio
Dos telefonemas às 18h 01m a perguntar se houve alguma coisa.
Dos telefonemas aos sábados e domingos, seja qual fosse a hora, até mesmo as 22h.
Do tabaco…


Apesar de tudo, sinto a sua falta. Durante muito tempo falava nele sempre no presente, como se ele estivesse ainda vivo, e agora já estou a começar a falar no passado.
Não sei se é positivo, se negativo.

Este é um dos assuntos que me tem deixado em baixo, mas mesmo muito em baixo. E hoje senti necessidade de falar sobre ele…

“Até um dia, Chefe”

Temporariamente ausente…

É assim que me encontro.

Apenas quero dizer-vos que estou viva (graças a Deus!)

Mas que quero pensar em mim, e na minha vida.
Talvez venha uma luz e ilumine o meu cérebro.

Vou à nutri. na próxima 3ª feira e não tenho boas noticias para lhe dar, mas vou ouvir o que ela me dirá.

Até lá

Avestruz...

É como me sinto…
Ando a enfiar a cabeça debaixo da terra…
Para não ver ninguém, para não ver nenhum problema…
Não quero ouvir, não quero falar, não quero nada…
Problemas… mais problemas… Estou farta!
Pensamentos… mais pensamentos…
O que fazer? Que decisões e atitude tomar?
Que rumo dar à minha vida?
Ufa! Estou cansada!

Recomeçar

Pois é, depois de tantos disparates, resolvi recomeçar… e desta vez tem mesmo que ser a sério.
Tenho consulta com a nutri no final deste mês, e quando ela vir que perdi tão pouco peso, ela vai passar-se comigo… ai vai, vai!

Isto é muito difícil, não puder comer aquelas coisas que eu adoro e nos fazem tão mal. Vai ser mesmo, mas mesmo, muito difícil.

Mas eu quero perder peso… mas por outro lado não queria ter que deixar de comer aquelas coisas…aiaiaiaiai… a minha cabeça não tarda a arrebentar!

Vocês devem achar que sou louca… E têm razão… Sou doidinha de todo!

Falsa Gorda

Foi o que me chamaram este domingo.

Conheci, fisicamente, uma amiga virtual, a R.
Ela sabia do meu excesso de peso, mas quando me viu chamou-me: “Falsa Gorda”.
Acreditem, é a pura verdade.
Ela achou que eu não estava assim tão Gorda como digo que estou.
Eu confesso que senti-me um pouco melhor com as palavras dela ... Mas a balança não mente.

Não perdi peso…

Mas também não engordei.

Estes últimos dias, i.e., as duas ultimas semanas, não têm sido particularmente fáceis, tanto a nível pessoal, como a nível profissional, e outros assuntos que me enervam sempre… enfim!

Seja como for, não tenho seguido a dieta, ou seja, o meu novo regime alimentar a 100%. Digamos que tenho apenas seguido a 50%.
Resultados: Não perco peso, mas (graças a Deus) também não tenho ganho.

Por isso, mantenho os 74.500 g, pesadinhos hoje de manhã.

Hoje faço

31 Aninhos!

Obrigada amigas

Pelo vosso apoio.

Realmente, ando em baixo, e não vejo melhoras.
Este fim-de-semana, fiz erros alimentares, uns atrás dos outros, e sei...sim, eu sei, que cometendo-os é que nunca mais vejo resultados.

Espero que esta má onda se afaste o mais rápido possível.